Morfondírozások

2009-05-16T05:42:00.001-07:00

2009-05-16T04:11:00.001-07:00

Helder

2008-02-06T08:59:00.000-08:00

Érkezett egy levél, mellette néhány sor anyukádtól, miszerint ez utolsó leveled. Elmentél.
Aztán mégsem mentél el soha. Nincs talán hét azóta, amely eltelne úgy, hogy ne szóljak Hozzád, hogy ne higyjem azt, mindig vigyázol rám. Csak egy barátság, csak négy év volt mondogatom, és már 11 éve mentél el és még mindig pont ugyanúgy hiányzol. Itt pihen azóta a regényed és nevess csak, még mindig nem olvastam el. Tartogatom, hogy van még belőled, hogy még nem jött el az utolsó pont. Még vanak szavak amik tőled jönnek majd.
Azt mondtad nem akarsz meghalni és én azt hazudtam nem fogsz, aztán mindketten úgy csináltunk, mintha hinnénk a mesét. Nem mese volt, hallod? Tisztán látom a szemedbe újra és újra visszahulló tincset, a megtört mosolyod, az idegesítő nevetésed is itt van, ahogy az a fuldokló köhögés. És itt vagy, eszünkbe jutsz és nem tudjuk miért te, és találgatjuk, hogy túl jó voltál ide, vagy túl törékeny, vagy egyszerűen ennek így kellett lennie. Nem tudjuk, csak az bizonyos, hogy szükségünk volt, van és lesz rád. Hallod? A jelenléteddel tanítottál.

http://www.youtube.com/watch?v=yJiRVDpa0O4

Vajon?

Vajon maradt-e még időm veled,

vagy már elragadtak valamilyen ellenség golyói?

Vajon meg tudtam-e adni mindazt amit akartál,

vagy hagytam hogy belepusztuljak a napok lassú halálába?

Vajon megtettem-e mindent amit megtehettem

vagy egyike voltam a gyáváknak akik nem akarták látni a szenvedést?

Vajon ott a messzeségben még kék az ég,

vagy a szürkés fekete már összetéveszti az Északot a Déllel?

Vajon a bőröd még puha,

vagy a tűztől és szenvedélytől mentes kezem remeg csak?

Vajon tudlak még értékelni,

vagy az éj már felfedi azt a fájdalmat ami az örömöt takarja?

Vajon ezt a tüzet a láz táplálja,

azt a kegyetlen ordítást amitől farkas lesz nyúlból?

Vajon a holnap létezik még neked,

vagy ahogy a szemedbe néztem megcsókoltalak és belehaltam?

Vajon odakint az autók még elsuhannak,

vagy a csillagok lehulltak és már bármilyen sors jöhet?

Vajon a város olyan, mint régen volt,

vagy szellemek énekelnek és óriások táncolnak?

Vajon a nap még felkel a tenger felől,

vagy a fény ami megragad csupán a hold árnyéka?

Vajon a házak, az úton a kavicsok még énekelnek,

vagy elhallgatott a hegy és a vulkán is feladta?

Vajon tudod, hogy ma Vasárnap van,

vagy a napok már nem telnek, csupán bukott angyalok?

Vajon hallasz még,

vagy csak időt kérsz amikor mosolyogni próbálsz?

Vajon tudod, hogy a hangomban hordozlak,

hogy a te világod, az én világom és mi ketten hoztuk létre?

Vajon emlékszel annak a tekintetnek a színére

amikor az éjszakának nem akar vége szakadni?

Vajon érzed azt a kezet ami most megmarkol,

amely erővel megragad és tart szemben az árral?

Vajon hallod ahogy azt mondom

hogy szeretlek, pont úgy mint előtte bármikor.

Tudom, hogy mindig értem leszel.

nincs éjszaka nappal nélkül és nap sem vég nélkül.

Tudom, hogy szeretsz, imádsz is

és úgy kívánsz ahogy azelőtt senkit.

Ne menj akkor, ne hagyj itt egyedül

Megcsókolom a földed és megsiratom az utad.

Vajon,

Lesz?

Úgy lesz!

Bisztos tudja

2008-02-05T08:04:00.000-08:00

a világ, hogy holnap lesz a névnapom és ma úgy de úgy megszeretgetett.
Két diákom is azt mondta egymástól függetlenül, hogy ilyen meg olyan csodálatos tanár vagyok és régen el szoktam hárítani, hogy milyen kedvesek ők... de a színterápián kiderült mennyire téves nem csak a pénzzel való kapcsolatom, hanem az önértékelésem is... így igenis tudom, érzem, hogy kimelekedően jó tanár vagyok. Hé te EGO, most ezt ne arra hasznjáld, hogy ettől az önelégültség foteljában eltespedj, hanem törekedj, hogy ezt meg is tartsd és még túl is szárnyald az eddigieket!
Meg felhívott és lány aki vett a fodrászatban bizsumat, hogy mindenképpen akar találkozni, mert rendelni akar dolgokat... és 7 új diákom lett az alig egy hetes pénzes munkát kérő bejegyzésem óta... és előre köszöntöttek olyanok akik nem is szoktak éééés kaptam szép virágot.... és e-mailt amiben kiderült értik miért VOLTAM mérges tegnap.
Sőőőőt ma este nőcis nap és anyával megyünk színházba!

Kerek a világ és csakazértsenem hagyom, hogy a paranoiám megint elhitesse, hogy a jó csak beetetés valamilyen csapás elött!

Este

2008-02-05T00:19:00.000-08:00

Régóta izgat a sámán világ, az ősgyökerek, a közös dobolás, éneklés. Tegnap este voltam egyen. Ezzel most nincs dolgom, de örülök, hogy egyzer megtapasztalhattam.

Mosolygós hétfőt!

2008-02-03T22:28:00.000-08:00

És legyen, hogy egyszer (sokszor) engem ringasson el valaki, ne csak én ringassak...
http://www.youtube.com/watch?v=-YBTGCcHm2s
... avagy milyen is egy álomkapcsolat.

Én és a Tarot

2008-02-03T09:25:00.000-08:00

Kezdődött azzal, hogy belekeveredtem a színek és jelek szimbolikájába... talán még Jankovics Marcel szimbólumokról szóló előadása nyomán. Adódott egy Tarot tanfolyam lehetőség és azota állandóan változó csapattal mélyedünk a "titkokba". Maga a jóslás soha nem érdekelt, talán az egom tiltakozott az ellen, hogy valami felső erő meghatározza mit tegyen, merre menjen. Ma már tudom, hogy ahogy a I Ching esetén, a Tarotban is csak egy adott időszakban jelenlévő erőket lehet megnevezni, felismerni, illetve tudatalatti blokkokat felszínre hozni... a döntés, hogy ezzel az infóval mit kezdünk, a miénk.
Kiraktuk múlt alkalommal dekádokra lebontva ennek az évnek az "érőtérképét" (az elnevezés a sajátom, így közel sem szakszerű). Jövőhét végéig a Kardok Hármas tisztel meg energiáival, ami egy rém vidám és édes lap, kb mint egy vakbélgyulladás:
"Nagyon szomorú vagy, negatív gondolatok sötétítik el lelkedet. Sehol egy reménysugár. Valami végleg elmúlt, és soha többé nem jön vissza.
Gondolataid egyfolytában a fájó veszteség körül keringenek, és nem találsz egy pozitív gondolatot sem.
Ilyen esetekben időre van szükség, hogy gyászoljunk, időt kell szánni erre az érzésre is, és nem kell görcsösen keresni a jobb hangulatot.
A felhők idővel maguktól visszahúzódnak, és világosabb gondolataink lesznek.
Kulcsszavak: sötétség, búskomorság, megmerevedés, megváltoztathatatlan vég, lemondás, belátás, újrakezdés."
Mondom, egy Walt Disney meseregény. Anyuval történt levélváltások simán ezt tükrözték, maga a végső összeomlás, megbántott csalódottság, "mi van ha már nem fog szeretni, de akkor is megmondom az igazat" érzés. Aztán újra olvastam az egészet... és belekapaszkodtam az utolsó két kulcsszóba. Tehát ha most nyomorultul és meg nem értettnek és megbántottnak érzem magam, akkor az nem biztos, hogy jogos és a valóságot tükrözi (mégha erről 100%-osan is vagyok meggyőzve). Egy szó mint száz, este nyolckor beállítottam anyuékhoz, no nem mint egy öntudatos harcos, hanem mint egy bátor struccnak öltözött miniveréb. Örültek nekem. Nagyon. Aztán ma beszélgettünk, meg beszélgettünk és beszélgettünk és naná, hogy a nap is nagon sütött meg vigyorgott!
Néha nem is baj ha az ember nem csak úgy hagyja, hogy a dolgok maguktol változzanak!
Azért a szemem nyitva tartom ám jövő szombatig!!!

És egy másik nagy zenei kedvenc

2008-02-03T09:24:00.001-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=MKBfOwqQw7s

A morgósnak

2008-02-03T09:05:00.000-08:00

...azaz egy kedves barátnak aki megszólt, hogy nem szerepel a blogjaimban. Nos parancsolj, egy külön bejegyzés csak neked ... te zenemániás. Köszönöm a barátságod!

http://www.youtube.com/watch?v=ArDL1tAtmRs&feature=related

Vannak napok...

2008-02-01T11:59:00.000-08:00

...amik inkább egy zuhanáshoz hasonlítanak védőháló nélkül. Az ember nyeli a torkában a gombócokat, mosolyog a világra, de belül elfogja valami szorongás, félelem és az sem vígasztalja csöppet sem, hogy a belső fejlődés fájdalommal jár, a tiszta vizet a pohárba játék pedig könnyel. Vannak pillanatok amikor szeretné visszacsinálni és folytatni játszmákat amik senkihez sem méltóak. Vannak ilyen napok, olykor hetekig tartanak... de a tiszta pillanataimban mégsem fordulnék vissza. Csak remélni tudom, hogy előre és nem visszafele zuhanok.

2008-01-30T03:08:00.001-08:00

Tibet hihetetlen,de úgy néz ki körvonalazódik... így mostantól asszem nem megyek ki fésületlenűl a házból... csak el ne fejetsem. :o) Elkelt a második fülbevaló a fodrászatban. :oD Ekkora profit hallatán gyorsan elköltöttem a 8x-át a gyöngyboltban. Mint egy igazi üzletasszony! :o))))

Őrangyalkáimnak

2008-01-29T11:22:00.001-08:00

Köszönöm, hogy vagytok!

Kérd és megadatik

2008-01-29T11:08:00.000-08:00

Tegnap este óta miszerint új melót kérek több pénzért... apránként úgy néz ki megkaptam. Így kérek még:
* Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiibet... de nem rohanós, hanem elmélyedős, csendben maradós, jó csapattal megoszthatós.
* Valaki aki engem szeret, néha ő is hajlandó bíztatni, néha talán büszke is rám és értse mit mondok és tudjon nevetni magunkon... ja és független.

Amen

Színterápia házi

2008-01-28T21:19:00.000-08:00

Mikor persze ha nem utolsó elötti pillanatban? Az gyökércsakrát nem élveztem... na de a szexcsakrát igen. Szerintem látszik is a képeken. A színek kicsit sem így néznek ki... hol az en vibráló narancsom és szikrázó aranyam? :o)

Ünnep

2008-01-28T08:32:00.000-08:00

A ritka percek selyemszalagját, most együtt bontsuk fel...

Jó úgy kezdeni a napot, hogy ünnepi hangulatban. Egész kevés kell ahhoz, hogy az ember szíve szerint pirossal karikázza be a napot a naptárában. Hétkor K. –vel angoloztunk egy jót és már most átment volna a középfokún, pluszban megmutatta a bálon készült képeket. Oly gyönyörű volt, mint Hamupipőke.

Rohanás M.-hoz és a belső béke ami mindig megszáll ha találkozunk. Nem tudom miért, vele soha nincsenek játszmák, görcsök és aggódás, és már attól sem szorongok, hogy megint újra gyorsan röpülnek az órák, hanem tart ameddig tart. Sok kimondott és kimondatlan gondolattal, amik megkeresik az embert még órákkal később is, hogy legyen a szellemnek miben lubickolni ahogy telik a nap. Csoda ha a békés derűvel bennem úgy vágtattam be a J.-ba, hogy semmi kedvem nem volt asztalt borogatni az elmúlt napok eseményei miatt? Beérkeztem és senki nem volt ott, akinek érdemes lett volna borogatni és pechemre még kedvesen és segítőkészen is fogadtak... na így jártam. Örülve a napnak, a délelőtti mondatok visszhangjának a fejemben semmi kedvem nem volt bemenni négy fal közé és dolgozni. Becsszóra nem direkt szálltam fel az ellenkező irányba tartó villamosra és becsszóra tényleg csak a végállomáson vettem észre, hogy ez a végállomás, nem az a végállomás. :o)

Itthon várt az üzenet... új diák és iiiiiiiigen... indul Raku tanfolyam. Istenem adj kevesebb munkát de több pénzzel hogy legyen anyagiak tanfolyamra járni, de az idő se legyen híján! :o)

Összeolvadás

2008-01-28T07:26:00.000-08:00

Régóta nem írtam ide, és ennek is megvolt az oka.
Egy bizonyos ponton átváltottam portugálra. Miért pont az a nyelv? Gondolom nosztalgia az egyetemi évek után, amikor a dolgokat úgy tudtuk elfogadni, hogy nem itélkeztünk és úgy kaptam magam mellé barátokat, akik -bármit is hoz az élet-, mellettem lesznek. Hiába ma már a több évente egyszer való találkozás és közel 4000 km távolság, a mai napig ha összefutnak a hullámok, valamelyikük megjelenik és szól, hahó... nem vagy egyedül. Ez lehet egy sms, egy soron kívüli e-mail vagy "összeakadunk" a virtuális világ nyújtotta keretek között. Szerettem volna nyelvben is megpihenni a közelükben, hiszen akkor a zavargások idehaza annyira sugározták a gyűlöletet, hogy kellett egy sziget ami békésen az enyém, a miénk.
Ma tudatosan igyekszem azokat a már-már istenitett pillanatokat itt és most megélni, hiszen butaság lezárnom kategóriákat örökre, balga magatartás magamtól távoltartani mindenki mást. Szóval itt vagyok... persze eközben ti ott, Luzitániában továbbra is reszesei lesztek mindannak ami én vagyok.

És akkor hát a két világ összeolvadása:

http://www.youtube.com/watch?v=cvC0zfL3yeo

Fernando Pessoa

2007-06-08T13:45:00.000-07:00

Túl- Istenen
Além-Deus

I. / A mélységből
Abismo

Nézem a Tejo-t, s eközben
Nézve nézni elfelejtek,
És ez megüt, visszadöbbent,
Tükröt tart tűnődésemnek -
Mi az, hogy folyó és folyik?
S ki nézi és gondolkodik?

Semmivé szakad hirtelen,
Üres lesz hely és pillanat.
Összezuhan e semmiben,
Lyuk lesz bennem a gondolat.
Minden - én s az egész világ -
Így lesz önmagából kizárt.

Így veszik el lét s jelenlét,
Ha a tudat egyberakja.
Nem lélegezhetem lelkét
Névnek, eszméknek magamba,
Sem a földbe és egekbe.

És rádöbbenek Istenre.

II. / Túl van
Passou

Túl van Mikoron, Miérten,
Eltűnt túl az Eltűnésen…

Hullámzik az Ismeretlen:
Mozdulatlan, meg se rezzen…

Csordultig telt Hiány - soha
El nem felejti, hogy nincsen…

A világ az ő lábnyoma…
Az ő árnyéka az Isten…

III. / Isten hangja
A Voz de Deus

Egy éjben csillogó hang,
A Kint mélyén hallgatom…
Mindenség: én magam…
Oh, öröm és borzalom,
Hogy a lámpás kilobban,
Mely vezetett utamon!

Belül név- és gondolat-
hamu, s a hang: Ó, világ,
Benned nézem arcomat…
Visszhang vagyok, önmagát
Szorzó - sötét fénykutak
Mélyén Isten maga vár.

IV. / A mélybehullás
A Queda

A világról szőtt ideákból
Kiestem…
A semmi fénylik odaátról,
Hol nincs Én, s nincsen Odaát sem…

Káosz - a puszta semmi héja,
Fogalmak között üres hely…
Fokok nélküli Tökéletes Létra…
Látomás, nem látszó színekkel…

Túl-Istenen! Túl-Istenen! Fekete csend…
Az Ismeretlen villanása…
Lélek, minden mást jelent,
S még az is csupán célzás másra…

V. / Testetlen kéz magasba emel egy kardot
Braço sem Corpo Brandindo um Gládio

A fa között, és hogy látom a fát,
Hol van hát az álom?
És a hídnak melyik oldalát
Őrzi Isten?… Rámhull szomorúságom,
Mert a híd íve, nem tudom,
Nem a láthatár-e vajon…

Az élő és az élet között
A folyó mely irányba folyik?
Itt egy fa, levelekbe öltözött,
A Fához mily gyökérrel kapaszkodik?
Galambok röpülnek a galambdúc körül,
Van-e, mit a csapat mindig jobbról kerül?

A nagy Térköz, Intervallum: Isten,
De mi és miközött tehát?
Szavam között, s miről nem szólok mit sem,
Ki vagyok? Ki az, ki életemre lát?
Tévelygek… S a dúc ott, a magasba lökve,
A galamb mellett van, vagy körülötte?

[1913 ?]
Vaskó Péter fordítása

Fernando Pessoa

2007-06-08T13:43:00.000-07:00

ALÉM-DEUS
I/ ABISMO

OLHO O TEJO, e de tal arte
Que me esquece olhar olhando,
E súbito isto me bate
De encontro ao devaneando -
O que é ser-rio, e correr?
O que é está-lo eu a ver?

Sinto de repente pouco,
Vácuo, o momento, o lugar.
Tudo de repente é oco -
Mesmo o meu estar a pensar.
Tudo - eu e o mundo em redor -
Fica mais que exterior.

Perde tudo o ser, ficar,
E do pensar se me some.
Fico sem poder ligar
Ser, idéia, alma de nome
A mim, à terra e aos céus...

E súbito encontro Deus.

II/ PASSOU

Passou, fora de Quando,
De Porquê, e de Passando...,
Turbilhão de Ignorado,
Sem ter turbilhonado...,

Vasto por fora do Vasto
Sem ser, que a si se assombra...

O Universo é o seu rasto...
Deus é a sua sombra...

III/ A VOZ DE DEUS

Brilha uma voz na noute...
De dentro de Fora ouvi-a...
Ó Universo, eu sou-te...
Oh, o horror da alegria
Deste pavor, do archote
Se apagar, que me guia!

Cinzas de idéia e de nome
Em mim, e a voz: Ó mundo,
Sermente em ti eu sou-me...
Mero eco de mim, me inundo
De ondas de negro lume
Em que para Deus me afundo.

IV/ A QUEDA

Da minha idéia do mundo
Caí...
Vácuo além de profundo,
Sem ter Eu nem Ali...

Vácuo sem si-próprio, caos
De ser pensado como ser...
Escada absoluta sem degraus...
Visão que se não pode ver...

Além-Deus! Além-Deus! Negra calma...
Clarão de Desconhecido...
Tudo tem outro sentido, ó alma,
Mesmo o ter-um-sentido...

V/ BRAÇO SEM CORPO BRANDINDO UM GLÁDIO

Entre a árvore e o vê-la
Onde está o sonho?
Que arco da ponte mais vela
Deus?... E eu fico tristonho
Por não saber se a curva da ponte
É a curva do horizonte...

Entre o que vive e a vida
Pra que lado corre o rio?
Árvore de folhas vestida -
Entre isso e Árvore há fio?
Pombas voando - o pombal
Está-lhes sempre à direita, ou é real?

Deus é um grande Intervalo,
Mas entre quê e quê?...
Entre o que digo e o que calo
Existo? Quem é que me vê?
Erro-me... E o pombal elevado
Está em torno na pomba, ou de lado?

Mert vannak fontos dolgok / Porque há coisas importantes / because there are important things.

2007-05-06T09:15:00.000-07:00

Legyünk együtt!
Vamos estar juntos!
Let's be together!

Quando o céu arde

2007-03-24T09:42:00.000-07:00

A laranja maluca :)

2007-03-21T07:35:00.000-07:00

Noite de Verao

2007-03-20T11:16:00.000-07:00

E os brincos do colar

2007-03-08T13:15:00.000-08:00

É assim que ficou o colar

2007-03-08T07:24:00.000-08:00

Um desenho nada bom

2007-03-05T11:15:00.000-08:00

Resolvi aproveitar o meu intervalo de uns 60 minutos para desenhar. Conclusao: quando se fazem certas coisas a pressa, elas correm mal. :o)))))

E aquele que talvez será o meu

2007-03-04T01:35:00.000-08:00

Os dois elementos do colar para os anos da minha mae

2007-03-04T01:28:00.000-08:00

Espero acaba-los em breve. :o))

Arabia

2007-03-03T14:25:00.000-08:00

Quarto dia fim

2007-02-25T10:48:00.000-08:00

Terceiro dia fim

2007-02-25T10:44:00.000-08:00

Segundo dia fim

2007-02-25T10:41:00.000-08:00

Primeiro dia fim

2007-02-25T10:40:00.000-08:00

Curso de disenho

2007-02-25T10:35:00.000-08:00

Primeiro dia início

Voltei

2007-02-22T11:56:00.000-08:00

Desde a última vez que escrevi muita coisa tem acontecido na minha vida. A minha ida a Portugal deixo-me sentimentos fortes como sempre. Encontrei as pessoas quem queria ver e quem queriam me ver. Fico agradecida por terem partilhado mais algumas horas da vida delas comigo.

Nestes meses tenho enfrentado muitos medos que tinha enterrado ha bastante tempo. Medos que as tantas ja existem desde nascenca. O caminho está longe de ser concluido, mas cada vez mais fortemente sinto que ando no caminho certo.

Tenho estudado novos aspectos... continuei a minha aprofundacao no Buddismo, estudei sobre a metafisica da morte, abordando o tema de varios pontos de vista, voltei a escrever para mim... mas até poemas.

Tive um período de puro medo, de panico nunca antes experimentado, tive que saber dizer nao a um conhecimento transcendental, a dizer nao a ser uma das "escolhidas" e fiz eu muito bem.

Ando cada vez mais apaixonada da vida... de disfrutar o momento, o sabor das palavras, o encanto do momento. Acho que estou simplesmente mais viva... imperfeita e as vezes perdendo o caminho escolhido, mas sempre em frente.

Em conclusao... ei mundo... ca continuo eu. :o)

Vou vou vou vou vou

2006-11-06T06:07:00.000-08:00

Saio amanha as 6h e fico até domingo. Acabo o trabalho Sexra meiodia. Yessssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss!

O q é q Vcs pensam?

2006-11-04T13:20:00.000-08:00

Eu sei que vocês ja devem estar fartos de ouvir sobre o mesmo assunto tantas vezes, mas não consigo resistir a escrever mais uma vez sobre a humildade. Com uma pessoa que tenho conhecido ha alguns dias apenas e com quem já tive o prazer de ter uma ou outra conversa interessante começámos a falar sobre humildade, que ele contrariou de imediato que detestava falsa modéstia. O assunto interessa-me imenso, pois são as duas facetas da mesma coisa. Da minha parte irritam-me chefes, lideres que se gabam de ter feito isto ou aquilo, terem atingido uma meta qualquer. Acho um egoísmo ilimitado, pois por trás deles está uma equipa quem fazem o trabalho efectivamente. Na companhia onde dou aula já tive oportunidade de presenciar várias manifestações do género e às vezes preciso mesmo de me concentrar para não abrir o bico. Conheço professores que são crânios espectaculares da matéria deles, pelos quais passava na rua sem sequer olhar para eles, velhos, simples de um tom de voz tranquilo e muito baixo. Outros dão nas vistas, vê-se logo, de que são alguém, no entanto gastam muita mais energia no “marketing” deles, que no conteúdo do trabalho cientifico que fazem. Será falsa modéstia no primeiro caso? Duvido, apenas um desinteres pela opinião exterior, pois sabem bem quem são e o que valem, mas não é isso que lhes interessa. Erro meu, mas continuo ser incapaz de admirar grandeza quando não anda de mãos dadas com humildade.

Orgulho

2006-11-04T13:01:00.000-08:00

Pelos vistos a nossa democracia está a ficar adolescente. Houveram 32 manifestações apenas na capital e todas elas acabaram pacificamente. O único transtorno foi pararem alguns transportes públicos para alguns minutos e outros terem rota mais curta, mas do resto tudo correu bem. Bem que não concorde com alguns dos símbolos que apareceram nas mãos de alguns dos manifestantes, tenho que dizer, que o meu receio foi desnecessário. Afinal aprenderemos o significado da livre manifestação de opiniões. Sinto-me orgulhosa hoje, coisa que já há algum tempo não aconteceu ao ver as noticias. Parabéns Hungria!

Medo

2006-11-04T12:58:00.000-08:00

Passei o dia em casa, pois foi o que me pediram mensagens que tenho recebido desde ontem por telefone, sms e e-mails. A extrema direita está-se a preparar para mais uma das suas "comemorações". Não consigo evitar ver as notícias cada dez minutos para ver como vai acabar o dia.

Hoje uma das minhas alunas explodiu num desabafo de revolta de passarmos tantos dias de fim de semana em casa por não saber se teremos meios de chegar a casa seguras se formos beber um chá com amigos ou ao cinema.

Baixei um CD de um grupo antes desconhecido por mim: Namasté: Magical Healing Mantras. Nem me lembro quando foi a última vez que gostei tanto de uma música logo após a começar a ouvir pela primeira vez.

Quem me dera saber onde estão os ouvidos do país...

Portugal here I come

2006-11-02T13:31:00.000-08:00

Fui convidada acompanhar como interprete uma delegacao para Portugal... amanha ja sabrei mais. Se assim for, Quarta anoite ja durmo lá!!!!

Obrigada

2006-10-24T09:13:00.000-07:00

Acho que quem tem amigos como Voces, tem tudo!
Obrigada pela perocupacao, pelo carinho, atencao e suporte que tenho recebido por mails e sms. A ultima noite ate agora foi o pior para a nossa cidade. Hoje tive que dar aula as 7 perto de um dos lugares de maior confronto. Ao sair da aula passei por lá para apanhar o metro e ainda o residuo das bombas de gas era tao forte que nao so nao consegui apanhar o metro, mas ainda tenho os olhos inchados, infalamdos e com lágrimas a cair. Ontem fizeram-se no minimo 200 milhoes de florins de estragos outra vez. Por um lado sinto uma parte de mim morta sem sentimentos, por outro lado custa-me lutar contra a raiva que esta a crescer por ter uma quantas miles de pessoas a aterrorizar um pais inteiro.
Para melhorar as coisas o homenzinho das ceramicas hoje apenas apareceu para dizer olá... que so soube agora pois hije tenho 9 aulas. Coitada da minha mae aqui na retaguarda nao se atreveou a dizer-me antes. Temos tudo parado. Tento nao me deixar ir abaixo pois por uma pessoa faltar varias vezes a palavra nao significa que o mundo ande assim tao mal.
Um sorriso para todos Voces!

...e ainda

2006-10-21T08:21:00.000-07:00

Será que a criatividade sofre com abundância? Já dei por mim que quando tenho material todo para criar uma coisa, então a inspiração foge. Quantas vezes já fiquei sentada a frente de tudo que jamais imaginava ter... e nada. Estes dias tenho sido obrigada a “sobreviver” com o mínimo e tive uma ideia que ficou atrás da orelha. Acho que vou organizar um curso ligado a inglês, provavelmente de dois dias sobre como fazer uma entrevista em inglês. Quais são as perguntas que se podem esperar e como responder a questões como: “O que é que o dinheiro / carreira profissional significa para você?”. Não existe material nenhuma em relação a este assunto no mercado, assim terei de fazer tudo sozinha, adaptando materiais que já tenho e criar ainda coisas novas. Depois é só procurar um lugar para alugar e fazer publicidade. Mmm.

Bom, que se lixe. Prometi ser sincera e aberta ao máximo, pois este blog acabou por ser um pouco de terapia pessoal. Como não costumo falar de mim e de ser bastante fechada e desconfiada com as minhas coisas o blog é o primeiro passo para eu me abrir.

Há coisas menos boas na minha vida: uma amiga minha descobriu que o pai tem cancro não operável, e outras duas perderam a gravidez quase simultaneamente. Também vem Segunda, celebração da Revolução de 56 e estou com receios quanto se vai conseguir manter pacífica.

O pior é ter um sentimento de culpa, pois bem profundo sinto uma força que não sei de onde vem que me leva para frente com vontade de tornar realidade muitas coisas. Nada parece dar certo na minha vida, a vida sentimental não corre como eu teria gostado, ando tensa com os meus pais também pelo cansaço e na companhia onde dou aulas há grandes mudanças que podem afectar o meu futuro lá. E continuo sem me preocupar nem ficar magoada. Não sei o que me leva ter tanta calma e continuar a frente... apenas espero não ser em direcção de um abismo. Hihihi.

Here I am

2006-10-21T07:58:00.000-07:00

Às vezes fico a pensar como tanta coisa cabe num dia só. Ontem aconteceu comigo uma coisa que nunca antes tem acontecido, nem quando recebi a notícia da morte da minha tia: não consegui acabar uma aula. A confusão que reina cá em casa afinal da mais cabo dos nervos do que pensava. Aliás nem é a confusão, pois até acho isto uma grande aventura, a brincar a campismo, demorar horas a encontrar uma coisa simples como um isqueiro. É a mentira que não suporto. Os homenzinhos dos azulejos arranjaram cada confusão que nem vale a pena contar, pois demoraria páginas. Gosto de pensar de mim como alguém quem diz sempre por favor e obrigada a todos, fala em voz baixa. Por exemplo nunca na minha vida levantei a voz dando aula, nem quando ensinava a turma de só rapazes “difíceis”. Bom, ontem perdi a paciência toda e também aproveitei experimentar como é gritar com alguém (o chefe da equipa). Desde ali as coisas andam a correr bem, eles trabalham nem como anjinhos. Tudo aqui está repleto de pó... um pó avermelhado e branco. Nem imaginam como isto é, até se mete por baixo da pele, quase que é impossível de se lavar. Todos os cantos da casa estão repletos com ele. Claro nos momentos mais difíceis é que a vida dá-nos uma festinha na cabeça, que ontem veio na imagem da minha mãe que fico com os homens e eu finalmente consegui ir ao cabeleireiro e ter a cabeça LIMPA. Ainda anoite quando pensava que nem força para caminhar tinha, fui a um concerto pelo qual muitos me vão atirar pedras: música italiana (diga-se de passagem que F. detesta aquilo, assim só comprei bilhete para a minha mãe há mais de meio ano). Fiz um esforço para sair, pois ela não quis ir sem mim e ainda bem, pois diverti-me muito. Sei que é música tudo menos artística, mas o romantismo “barato” de Toto Cutugno e o espectáculo cheio de vida dos Ricchi e Poveri fizeram-me sentir super bem, até me pus a dançar. Fui comovente ver estes quarentões, cinquentões a emocionarem-se, alguns até chorar, provavelmente com as recordações da juventude. Hoje ainda aproveitei a dar uma aula e estou aqui a aguardar para que os homens acabem o trabalho. Continuo sem água, casa de banho e aquecimento o que é bastante difícil às vezes pois não há mais de 10 graus lá fora.

O resto da semana tem sido assim... a correr para cá, aulas, luta com os homenzinhos, viagem até a casa dos meus país (que também é uma aventura pois as ruas da zona estão a ser escavadas na sua largura completa, assim nunca sei quanto terei de andar às escuras entre foças até lá chegar).

Afinal sempre há uma novidade: à meia-noite na cama ainda faço um esforço por estudar uma hora diariamente (na maioria das vezes fico a dormir após meia hora) um método novo que basicamente ajuda reorganizar a vida para não poder dizer que não tenho tempo para coisa x ou y.

Saúde: nada melhor para perder peso do que ter renovações em casa. :oDDD O único problema é estes dias não beber quase nada para diminuir necessidades. :oDD

Concluindo: cansada e desidratada, mas estou bem!

Notícias

2006-10-17T22:21:00.000-07:00

Estou bem, não desapareci, apenas com as renovações de casa tenho que dormir na casa dos meus pais, o que significa que chego lá as 22:00 e tenho de sair as 5:30 para deixar entrar os homens e ter tudo pronto para ir dar aulas. Estou muito cansada, mas acho que uma das mulheres mais felizes do mundo. É um sentimento estranho ver os sonhos e poupanças de 10 anos tornarem-se realidade. No mínimo tamanha felicidade para vocês também.

Quem tem coragem de dizer que o mundo não é lindo?

2006-10-12T13:47:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=vr3x_RRJdd4

Fez me sorrir com uma lágrima nos olhos.

Reencontros

2006-10-12T13:40:00.000-07:00

Hoje comecei a tirar tudo da cozinha e da casa de banho. Não fazia a mínima ideia que tinha tanta coisa. Claro, para me sentir bonita as vezes compro produtos de beleza que nunca mais me lembro usar e ficam ali guardados numa gaveta que não abro com muita frequência. Achei que o trabalho será uma chatice, pois vou aproveitando para limpar tudo também (se a mobília que me fez companhia durante vários anos tiver que morrer, então que morram limpinhos com dignidade). Foi o momento mais engraçado do dia. Encontrei coisas de cuja existência nem me lembrava, mas tem por uma ou outra razão grande importância para mim. Não pensem que foi um anel de diamantes que andava a rolar por ali, mas barquinhos de madeira, conchas que tinha encontrado em Troia ou um saco de toucador que comprei em Cascais. Só apeteceu dizer: então, há tanto tempo pá que a gente não se encontra. Tens passado bem? Vê lá se não nos perdemos de vista desta vez! Neste momento sinto-me riquíssima. Mal posso esperar por tirar tudo das caixas outra vez para lhes apresentar a nova casa que terão. :o) Parece-me ter visto um sorriso de excitação em alguns deles.

Carlos atenção, é sobre Coelho ;)

2006-10-12T10:38:00.000-07:00

De antes pensava que ao escrever palavras requintadas, conhecidas por poucos ou ao usar expressões surpreendentes fazia alguma coisa de valor. O resplendor, o embrulho faz com que as coisas se tornem mais valiosas aos nossos olhos. Quantas vezes não compramos um produto medíocre pela sensação de luxo que a caixa dele suscita. Lembro-me de professores da faculdade a quem admirava tanto só porque simplesmente não entendia do que falavam, pois não conhecia todos aqueles termos estrangeiros. Supunha logo, que o conteúdo também chegava a tais alturas que não conseguiria perceber, de aqui a sensação de ser apenas uma formiga perante um profeta. Às vezes acho que é suficiente falar de uma forma que ninguém te perceba para te acharem inteligente. Lembro-me também de alturas quando alguém me começava falar da beleza de um verme, achava-o no mínimo um excêntrico, mas a maioria das vezes um lunático.

Hoje vejo exactamente o contrário. Sábio é aquele quem consegue falar na linguagem de aquele que está a ouvir. Penso que o meu gosto por Paulo Coelho vem de aqui. Ele consegue falar das coisas mais abstractas como se fossem apenas uma receita para fazer água quente. Não tenho lido muitos livros de ele, aliás apenas um do princípio ao fim: Verónica decide morrer. O Zahir foi posto a lado faz meses porque precisava de tempo para digerir aquilo que lá estava.

É como um montículo de areia. Uma pessoa passa ao lado, sem sequer olhar para ele, mas se se deter iria ver a precisão com que os grãos jazem um por cima do outro e como são lar de bichos, micróbios e outros seres minúsculos que só por nós não sermos capazes de os ver, eles ainda existem. De que nos serve olhar para o Universo, leis superiores da física, se nem aquelas coisas que estão a ponta do nosso nariz conseguimos perceber?

Ultimamente gosto de parar por uns minutos nos momentos mais banais que fazem já tanto parte da minha rotina diária, que não exigem nada de mim. Ainda nunca houve um momento em que não tivesse descoberto algo nunca visto ou algo que tenha feito nascer um pensamento que nunca antes me ocorreu. Pergunto-me quantas vezes deixamos passar ao lado o que é importante por perseguirmos uma visão existente apenas na nossa cabeça com uma imagem nítida, de belas cores, mas sem conteúdo? Será que as próprias coisas são importantes ou o significado, alias a teia de significados que contêm para cada um de nós?

Paulo Coelho

2006-10-11T11:11:00.000-07:00

Os livros dele fascinam-me. Eis uma oportunidade para falar com ele hoje as 20:00h de Portugal: http://www.beliefnet.com/paulocoelho/ É preciso registrar primeiro.

Sabores

2006-10-09T13:35:00.000-07:00

Tenho aqui a minha frente o primeiro livrinho que traduzi junto com a S. Bem que não seja grande coisa, mas sinto uma espécie de orgulho, acho que nem por ter mais uma coisa impressa, um pouco minha, mas por ter conseguido trabalhar em equipa sem me ter sentido minimamente mal. Claro, para isso era preciso uma pessoa especial com a S.

Hoje tive um dia muito pesado, que tem sido lucrativo tanto no âmbito financeiro, como emocional.

Hoje apercebi-me mais uma vez como a vida é uma delícia. Antigamente fugia do medo, amargura, pensamentos e sentimentos negativos. Hoje acho que são precisos para um balanço interno. Tento viver tudo, sabendo que é uma das muitas facetas dos sentimentos que me podem aparecer à frente. Parece que a vida conversa connosco e tem um sentido de humor requintado, mas bastante malvado. Quando manda sinais muito subtis e a gente continua não prestar atenção nenhuma, então ela da um murro no nariz da mão que realmente mais nos consegue magoar. Olha, se não prestas atenção PIMBA... e uma pessoa vai contra a parede e enche os olhos de lágrimas pela dor. Estes momentos depois de terem passado deixam-me mais forte normalmente e decidida de enfrentar os meus erros e tentar melhorar aquilo que estraguei. Que assim seja desta vez também.

Hoje estava esgotada no meio do dia. Um dos meus alunos ao chegar abraçou-me e disse por favor não estejas triste, queres que te conte uma anedota? Achei imensa piada, uma das maiores prendas do dia de hoje.

Mesmo com abraços de amizade ou com pontapés no cú, mas a vida é de certeza uma delícia, uma magia indecifrável e sempre o será.

Homens da MINHA vida ;) 4

2006-10-09T11:08:00.000-07:00

Mais um professor que me marcou este verão não pelas aulas, mas as conversas em privado durante uns dias que passámos juntos com um grupo na beira do Balaton. Foi a ele a quem pus as minhas questões após as primeiras experiências de meditação e aprofundamento dos estudos budistas e taoistas. As respostas dele na altura chatearam-me imenso, mas hoje vejo que tinha razão. Ninguém segura a tua mão, se escolhes um caminho é porque tu queres ir nessa direcção. Também me ensinou que não há respostas lá fora, pois ninguém poderá saber a nossa verdade a não ser nos próprios. Na altura deprimiu-me um bocado ter ficado com "nada". A nossa despedida abrupta foi como uma pequena morte para mim, mas ele é de aquelas pessoas que tenho certeza ainda encontrar no caminho desta vida.

Homens da MINHA vida ;) 3

2006-10-09T10:51:00.000-07:00

O meu professor de Taoismo e de I Ching. Embora de uma forma diferente, acho que é o homem que mais tem influenciado a minha vida, forma de pensar e forma de ver as coisas nos últimos meses.

Preliminares

2006-10-07T05:53:00.000-07:00

Porque raio prometi ser acompanhante num „party” que eu sempre detestei na minha vida? A confusão logo começou na escolha do vestuário, pois segundo o convite todos devem vestir-se “Radical Chic”. Desculpem a minha ignorância, mas não fazia a mínima ideia o que devo usar até ter feito uma pesquisa na Internet.. É qualquer coisa esquizofrénica tipo uma casaco elegante de marca muitíssimo prestigiada com calcas sujas e rasgadas. Lindo, né? Depois fiquei na conversa com a Zé tentando resolver o enigma chamado “o homem português”. Até acho termos conseguido fazê-lo bem, mas de uma forma bastante malvada (lá por isso não significa que não seja verdade). O primeiro passo para a noite Cinderella foi pintar o cabelo. Ja me estava a ver com um cabelo lindo, brilhante, sedoso como nos anúncios da TV quando ao ir ao duche vi que me assemelhava mais com a Vaquita Milka, pois irrequieta como sou, fiquei com manhas purpuras (?!) da pintura nas mãos e nos braços. Chic não sei se será, mas radical é de certeza! Dever 50% cumprido, nada mau. A seguir resolvi usar uma máscara (coisa que só me lembro fazer uma vez por ano). Ela é “oxigenante, da floresta das Amazonas do Brasil”. Pronto, problema de poluição resolvido também. Disse aos meus poros para respirarem profundamente, mas nem agora oiço um ruído ofegante. Depois de me ver livre dos pêlos (foi um adeus sem grandes soluços) resolvi que a primeira parte do meu processo de transformação está concluida. O resto fica para depois... :o) Quem disse que não é divertido ser mulher? ;o)

Having fun

2006-10-06T13:11:00.000-07:00

Ainda não percebi bem a questão das dimensões em desenho, assim optei por fazer os exercícios de um livro. O primeiro passo é entender como dum simples circulo se podem desenhar caretas de diferentes ângulos de visão. O certo é que me diverti muito.

Adia-se

2006-10-05T21:58:00.000-07:00

Poupem as energias de pensarem em mim, o mercado é so para a semana.

Vazio

2006-10-05T12:37:00.000-07:00

Para amanha teremos novas demonstrações já organizadas. Hoje anoite já começaram outra vez as movimentações nas ruas. Por enquanto em pequenos grupos e bem pacíficos, mas tenho poucas esperanças de acordar sem ouvir de incidentes no Sábado. A tensão é palpável na rua, as pessoas são mais agressivas nos transportes públicos, em todos os cantos da cidade. Uma pessoa até está a espera de que expluda alguma coisa, para não ter esta espera surda sem saber o que acontecerá no próximo momento. Como vem do blog tenho tentado pensar em outras coisas. A política está a afectar os meus dias já de uma forma estúpida. Na quarta fomos sair com amigos a um dos meus restaurantes favoritos para um jantar rápido, mas já no caminho para lá estalou uma discussão no carro, na qual só me apetecia tapar ouvidos e cantarolar como fazia em criança. Os meus próprios pais (que alias suportam o mesmo partido), deixaram de se falar por um desacordo qualquer, também ligado a esta confusão. Sinto um cansaço profundo interior, um vazio, como quando se esquece um CD player ligado e ela vai desgastando as baterias sem ninguém dar por isso. O pior já nem sei em que confiar, ou que esperar para o futuro. Tento concentrar-me em mim, de desembrulhar coisas que tenho guardado bem fora dos olhos, tentar fechar e deitar fora coisas de vez para enfrentar novos desafios e descobrir novas portas. Pelo menos é o que me digo. Já que não tenho influência no mundo lá fora, espero saber mudar umas coisas cá dentro.

Homens da MINHA vida ;) 2

2006-10-04T22:14:00.000-07:00

Acho que nunca sonhei com os lábios de ninguém tantas vezes, como com os do Bruce Springsteen - The Boss. A minha paixão era tão maluca que comecei a aprender inglês para lhe escrever uma carta a dizer que gostava de trabalhar para ele como empregada por comida e alojamento. Traduzia as canções de ele com um ínfimo dicionário de espanhol – inglês. A paixão durou uns 7-9 anos, mas o inglês ficou para o resto da vida.

E ainda dizem que os homens da nossa vida não nos marcam para sempre...

(Note-se que o homem acabou de divorciar-se! ;o) ).

Na altura as músicas que adorava eram: Everybody’s got a hungry hearrt, Dancing in the Dark e Fire. Hoje, embora continue a achar Fire uma das canções mais sexy, aprecio mais as baladas como The River ou Rosalinda.

Homens da MINHA vida ;)

2006-10-04T13:15:00.000-07:00

Bom Zé, aqui vai então um dos homens da minha vida: José Cura... pela voz, o sorriso, a facilidade de cantar e a coragem de ter tirado toda aquela mistificação da música clássica... e aquela naturalidade com que tratou os miúdos com doenças graves que ele convidou ao palco para o concerto que fez em Budapeste...

E porque quando ele canta Nessun Dorma (Turandot) ou Somos Novios e E lucevan le stelle me faz sentir na núúúúúúúvens.

Ruminações

2006-10-04T11:43:00.000-07:00

Ontem tive aula com um dos meus alunos favoritos (todos eles são alias). Ele é o clássico com quem tenho que calcular no mínimo uma hora e meia de tempo para ter uma hora de estudos. Gosto falar com ele. Como ele é o baterista mais prestigiado neste momento no nosso país tinha receio ter que lidar com um cara muito convencido que se acha estrela. É bem o contrário, nunca vi um rapaz tão docemente humilde e às vezes com falta de auto-estima. Ele disse-me ontem uma frase que tenho pensado muito: a maldição dos húngaros é durante gerações terem-se convencido de que são um povo pequeno, nem tentamos sonhar grande, porque no fundo acreditamos que não merecemos.

As outras duas ideias em que tenho ruminado são de um homem ligado a esotería:

- O homem não foi expulso do Paraíso, mas recebeu uma cegueira que o impede ver que ainda continua em ela. – Isto até parece rimar com a conversa que tive, onde me foi colocada a pergunta: és feliz? E não soube responder sim, embora não me lembro de nada que possa faltar para a minha felicidade. Donde então esta inquietação, angústia? Até me sinto culpada, quando para além do fim de semana faço algo que não seja útil. Hmmmm.

- A segunda é sobre meditação: temos de aprender meditar para esquecermos como meditar, encontrando uma espécie de directriz central, quando a nossa vida torna-se num diálogo connosco próprio. Desde esse momento já não há nem meditação nem oração, porque a própria vida o será.

Yuppppiiiieeeeee!

2006-10-02T09:57:00.000-07:00

Hoje fui convidada a maior exposição de artesanato para vender as minhas coisas... Estou muito feliz. Este é um colar maluco que fiz há uns meses: o nó é muito antigo, celta, a cerâmica é típica de cá, de uma zona que fica ao norte da Hungria, feito por um senho de idade amoroso. As partes metálicas são da Índia. Deveria chamá-la Globalização. :o))))))))))

Amar e errar

2006-10-02T09:40:00.000-07:00

Porque raio amamos de uma forma cega, decidida sem olhar para nada, nem ninguém? É como se gostar de alguém nos dava todo o direito de seguir um caminho que nos é decidido por aquele sentimento tão ardente. Quem já não passou por a cena da mãezinha (todas elas santas) nos terem comprado com preocupação um par de calças vermelhas e com a cara cheia de luz estão lá a espera de que vejam a nossa suposta felicidade (sempre odiei calças que não fossem pretas ou azuis)... Eu própria as vezes faço montes de asneiras (porque havia de ser excepção). Aparecemos de surpresa, mudamos planos a última da hora, fazemos decisões sem sequer perguntar, sem ouvir o outro lado. Às vezes estamos tão decididos de agir bem, que acabamos por fazer mal. Esquecemos de perguntar: olha o que é que tu gostarias, o que é que te faria feliz, completa agora. Hoje acho que é difícil as vezes dizer gosto de ti, mas a arte reside em saber querer como a outra pessoa precisa de ser querida...

Não sei com que direito resolvemos fazer, pensar, organizar a vida da pessoa que somos supostos de lhe querer bem... afinal são tão crescidos como nós...e temos obrigação de respeitar o espaço que precisam para viver. Gostar não se trata de possuir. Que seja esta uma lição para mim para a próxima vez que ralar com a minha mãe porque faz as coisas de uma forma e não outra.

Mistérios simples

2006-10-02T09:05:00.000-07:00

Vocês já sabem que ultimamente ando fascinada com as árvores. Até hoje só me atrevi tentar fazer troncos, só depois farei folhas... até fui buscar entre antigos números do National Geographic se tinha lá imagens que me ajudassem. Não encontrei nada. Hoje ao chegar à minha segunda aula a minha aluna deu-me uma prenda para os meus anos: uma foto feita por ela com folhas... tem por trás excerto de um poema de Goethe... escritor de um dos poemas que mais gosto – inspirador da única novela minha publicada. Coincidências?.... talvez.

Eis a foto...

Os duendes da floresta

2006-10-01T11:39:00.000-07:00

Hoje fiz uma façanha! Consegui vencer preguiça e fui sair às montanhas de Buda. Até o próprio F. aceitou esquecer-se do carro. Acho que já não viajava de transportes públicos faz anos. O tempo estava lindíssimo. Deu-me imenso prazer ver os miúdos no funicular com os pais. Só se ouve mal das famílias, de passarem o dia em frente do computador, televisão e depois vai-se a um lugar destes e vem-se pais de todos os feitios: punk, tatuados, certinhos, business dad, etc e todos eles a brincar, cuidar dos pequeninos. Famílias verdadeiras! Tive pouquíssimo medo no funicular, mas tive como de costume, mesmo assim não podia deixar de apreciar a vista sobre a cidade. Após comer, beber, fomos passear até a estação do comboio onde tinha tempo fazer as duas coisas que me tinha prometido antes de sair de casa: fazer um desenho e abrir – escrever as primeiras frases no meu diário, prenda da S. Ela sabe porque quis que fosse ali. No comboio soube tão bem gritar no túnel, de ser criança, dizer olá em todas as estações. A floresta era linda. Árvores de todos os feitios... altos, esbeltos, curtos, gordinhos, tortos, direitos, com muitos ou pouco ramos, a ocupar grandes espaços ou apenas mal se notarem. Lindos. Vocês já repararam que não ha duas árvores iguais? E assim todos diferentes é que se tornam floresta... Acho que não deixei de sorrir ali, uma pessoa não consegue ficar com uma cara séria.

No caminho de volta adormeci no eléctrico. Deve ter sido o ar livre, mas já não tinha força para sair jantar, como tinha prometido antes. Fica para um outro dia.

A noite acabou mal, mas amanha será outro dia, nós todos mais sábios talvez sobre a vida (isso é treta, cometeremos erros novos de certeza).

A imagem é o desenho que fiz na estação. Coitada está mal conseguida, pois queria MUITO que algo de bom fosse sair. Acho que o segredo da pintura valiosa é simplesmente deixar que o pincel, lápis faça cócegas ao papel e que as cores se divirtam. Tenho ainda um longo caminho por percorrer para conseguir isso.

Política

2006-10-01T01:30:00.000-07:00

Hoje vou votar... no minsitro mentiroso. Para já acho que ele foi sincero, tem um projecto para melhorar as coisas mesmo que isso implique descimento de nível de vida considerável... e para além disso prefiro um mentiroso assumido ou o demónio em pessoa, do que um asno vestido de anjinho saido do manicómio. Belas perspectivas para Hungria... mas pelo menos o medo nítido já é do passado.

Fome de me amar

2006-10-01T00:51:00.000-07:00

Ontem foi um dia luxuoso. Tinha o tempo todo para mim, quase sem compromissos nenhuns, apenas dei uma aula. Foi também um momento mágico de certa forma, porque para já a minha aluna trouxe-me bolachinhas feitas por ela. Não, agora não é a gulosia que me fez emocionar, mas o cuidado de aquilo todo. O embrulho, a forma como estava arranjada no prato, o guardanapo, o enfeite de chocolate. Acho que nada tem maior valor do que dedicarmos tempo e atenção quando oferecemos a alguém uma coisa. Antigamente os meus pais me ensinaram ser assim, e eu até acreditei neles, mas desculpem a honestidade, nada batia um ursinho de peluche enorme, queria eu lá saber quem me tinha oferecido. Ao acabar esta frase lembrei-me que os brinquedos que continuam fazer parte do meu lar, que estão a vista são apenas aqueles que foram feitos pelo meu pai pessoalmente. Hoje acho que a maior coisa que temos para dar para além do nosso carinho é o tempo que dedicamos a uma pessoa. O tempo real, pois não falo naqueles momentos que uma pessoa vai sair mas esta a pensar já o que vai fazer a seguir, se havia de telefonar a x e não se esqueceu de desligar a TV.

Não era bem disto que queria falar. Hoje aprendi uma lição dura. Ontem a minha aluna no meio de uma frase levantou o olhar e disse-me: Ai Dora, gosto tanto de ti. Fiquei muito perturbada. Eu sei que os meus alunos gostam de mim, mergulho sempre todos os dias no brilho dos olhos e no sorriso com que me recebem todos os dias, mas fecho a historia que isso é para a „professora”, quem ensina com toda a paixão, como uma maluca. Hoje aprendi que eu própria não gosto de mim, que inconscientemente e sistematicamente destruo as minhas relações. Se eu não me amo, como ia deixar que outros me amassem. Comecei a ganhar peso após ter deixado Portugal. Como uma forma de protecção, não tinha nada a ver com o mundo que aqui me esperava. Após os 4 anos de lá estar, já não fazia parte das pessoas que cá estavam e deixei fazer de aquelas que ali ficaram. Depois a coisa melhoro, raízes ainda não tinha, mas uma nova faculdade, trabalho deram me directrizes para eu me situar no mundo. Após a doença dos meus pais – traição da minha família as coisas ficaram desfrenadas. Uma nova paixão, aprender a amar-me através dos olhos de outra pessoa fizeram-me perder mais de 20 quilos para voltar a ganhá-los após a traição (não infidelidade) da mesma pessoa. E a falta de me amar a mim própria essa fome, que tortura é enterrada na comida... Sabem, se olho para cada um de nós... eu vejo que todos temos problemas de auto-aceitação. Eu pelo menos tenho. Desafio-vos encararmo-nos a nós próprios.

Bom, no fundo só queria recomendar-vos dois filmes: Volver de Almodóvar (sempre fico de boca aberta como um homem sabe tanto de mulheres) e Straight Story de David Lynch. O segundo deixem para um dia, quando se queriam deixar levar de um passo muito devagar e sem truques, fogos de artifício ao prazer de estarem vivos. Aqui fica também a minha quarta pintura, a primeira de aguarela profissional. Ela está meio acabada e imperfeita, mas é minha, gostava que a criticassem a vontade.

33

2006-09-27T10:24:00.001-07:00

Ontem fiquei a pensar em várias coisas. Uma de elas foi ter-me posto a questão de até que ponto me sirvo do espiritualismo para encontrar pontos de partida para entender-me a mim própria, ao mundo que me rodeia e o meu lugar em tudo isto. Nos últimos meses e especialmente como influência das minhas aulas de budismo e taoismo, tenho ganho ainda maior fé em várias coisas: Por um lado acho que o mundo é um mundo de vários paralelos onde em cada dimensão acontecem todas as possibilidades de um dado momento, e cada uma delas vai originar uma nova série de possibilidades. O facto de eu escolher, é apenas a escolha na dimensão que me é conhecida – ou do meu ser que faz parte desta dimensão. Sendo assim, o desconhecido que vem a minha frente na rua, sou eu, e eu sou todas as pessoas que existiram ou hão de existir em todas as dimensões. Se assim for, com que direito vou dizer que alguém é melhor, pior do que eu, se eles são apenas minhas variações e eu sou apenas uma variação deles. Partindo deste princípio, por exemplo o facto de eu amar ou não amar alguém é a mesma coisa, pois sendo partes do MESMO a questão é apenas até que ponto se torna consciente a nossa proximidade de um do outro. Gosto de ti, porque vejo em ti reflectida a melhor parte que eu tenho em mim... ou a parte que mais acho faltar do meu ser... ou ainda porque me fazes passar por aquilo que eu penso que mereço passar (seria interessante reflectir sobre isto em relação a violência doméstica também). O meu dever então no fundo é estar 100% acordada no presente, no momento, que no fundo nunca existe se não me consciencializo da sua existência. Conheço pessoas que passam a vida a saltar do passado ao futuro (eu própria muitas vezes), a reflectir no que aconteceu e a sonhar, planejar o que vai acontecer. Como se estivéssemos a deitar fora uma vida inteira. Baixando humildemente a cabeça perante o presente, o único que tem valor, é uma postura firme, de como diz o budismo: estar acordado.

Susana, lembras eu te ter perguntado o que vamos fazer hoje e tu teres respondido: agora estou a tomar pequeno almoço? Foi a maior lição que tive sobre este assunto.

2006-09-26T13:56:00.000-07:00

se era possivel escrever com pensamentos, vcs liam paginas e paginas hoje, mas estou cansada

S. tens recebido os meus mails? É extranho estares em silencio.

O meu desenvolvimento espiritual afundou-se outra vez. :o)))))

2006-09-25T15:29:00.000-07:00

Da fossa o único caminho é para cima

Hoje fiquei irritada, por ouvir notícias da colocação. Nem foi irritada, foi com raiva mesmo, pois vejo pessoas que me são queridas sem trabalho, e não é apenas um ou dois casos.

Outra coisa que me irritou é a forma de eu ser.

A outra razão de eu estar com raiva e deixar ir a minha auto-avaliação abaixo por apenas UM sinal negativo e nem consigo encontrar o equilíbrio outra vez após vários sinais positivos. As vezes sou tão BURRA mesmo.

Copiando a Velvetsatine :) - What kind of soul are you? ;o)

2006-09-25T09:45:00.000-07:00

You Are a Visionary Soul

You are a curious person, always in a state of awareness.

Connected to all things spiritual, you are very connected to your soul.

You are wise and bright: able to reason and be reasonable.

Occasionally, you get quite depressed and have dark feelings.

You have great vision and can be very insightful.

In fact, you are often profound in a way that surprises yourself.

Visionary souls like you can be the best type of friend.

You are intuitive, understanding, sympathetic, and a good healer.

Souls you are most compatible with: Old Soul and Peacemaker Soul

What Kind of Soul Are You?

Tranquility

2006-09-24T14:13:00.000-07:00

Bom, já não vale a pena estarmos a falar do país, porque as coisas parecem estar calmas. Sinceramente a manifestação a frente do Parlamento parece um Woodstock de Budapeste. Penso que a maioria das pessoas esta a divertir-se a grande. Ha concertos, idiotas que falam de coisas sem sentido e ainda um publico mais ou menos prestes a aplaudir a seja ao que for. Fique aqui o meu favorito, de um cura: “se os 7 milhões de abortados aqui estivessem com corações ardentes e bandeira flutuante no ar, tudo já estava resolvido”.

Os nossos políticos andam a mesma, a cuspir uns para os outros e penso que a fazer ainda pior ao país. O melhor lema: “...para termos razão de nos orgulhar outra vez de sermos húngaros”. Fogo, ninguém me disse que até agora devia era sentir-me envergonhada. Acho que ando muito desactualizada... nem moveis descartáveis de plástico tenho... deveria é ter medo dum belo dia acordar e estar por trás duma vitrine num museu qualquer que ninguém vai ver.

Hoje foi um dia lindo... para já porque fartei-me de abrir presentes. Os meus pais resolveram festejar os meus anos hoje. Adorei. Bom, não foi pelas prendas, mas pela atenção especial que só eles me conseguem dar. Sinto-me sempre especial ao pé deles... sim é o amor, o ser amado que nos torna quase seres mágicos nos olhos de quem nos ama. As prendas foram muito boas, um por um escolhidas com a preocupação de agradar. Pelos vistos estou a ficar velha chorona, pois um postal que recebi de um ser mesmo mágico me fez vir lágrimas aos olhos. Como sei que vais ler o que escrevo, fique aqui o quanto agradeço à vida por ter uma amiga como TU.

Resumo: a vida é linda, mas as vezes é mais fácil desfrutar dela com um tampo na orelha. Ps: a foto é uma prenda para mim mesma. J É a minha flor favorita.

Um lugar para sonhar

2006-09-22T06:08:00.000-07:00

Rise and shine!

2006-09-22T05:45:00.000-07:00

Ontem já não deu para escrever mais, porque estava complemente esgotada. As dez aulas que tive nesse dia tiveram o seu efeito. Quintas é dia de dar aulas aos pequeninos também, coisa que eu adoro sempre. Mesmo que exijam 100% de atenção e quererem sempre mimos e elogios enche-me de energia estar com eles.

O bom lado da história é que apareceu o meu casaco, todo ofendido por eu me ter esquecido dele. Logo se vê se o consigo apaziguar.

O mau é que pelos vistos uma das minhas alunas tem problemas alcoólicos. O homem que inventou o álcool não podia ter inventado o chocolate que não engorda? Vejo tantas vidas destruídas por essa coisa, que o meu nível de tolerância de aturar bêbados é cada vez menor. Não me importo beber eu própria um copo de vinho – especialmente Porto no inverno após uma noite cansativa, na companhia de amigos, mas sempre e muito... arghhh!

Hoje era suposto eu não ter muito trabalho, ERA suposta...

E o país? Neste momento só me da vergonha a figura de imbecis que os nossos políticos andam a fazer. As coisas tornarem-se mais pacíficas e a manifestação do sábado foi adiada por ameaças de terror e a notícia de que líderes da extrema direita de outros países terem atravessado a nossa fronteira. Eu da minha parte no sábado vou vestir-me de avestruz e em vez de enterrar a cabeça na areia vou a casa de amigos para passar o dia no jardim a ler, conversar e talvez pintar.

2006-09-20T22:10:00.000-07:00

Hoje anoite havia mais policia na rua, do que pessoas... ou melhor dito eles impossibilitaram que para alem da praça do Parlamento se formassem grupos maiores. Houveram feridos mas não destruição. Algo me diz isto é a calma antes da “tormenta do sábado”. Não me lembro de sentir tanto medo, como ontem. Era o mesmo medo aliás que se pode ter em criança pela escuridão da noite – de um monstro horrível cujas dimensões não se conhecem, e ao esconder-nos por baixo do cobertor sentimo-nos em segurança. Foi um mesmo conforto que eu recebi das cartas da S, mensagens de outros e a conversa no ICQ com uma pessoa que apenas conheço há alguns dias, mas conseguiu pôr a minha cabeça em ordem de tal forma, que dormi como nem um anjinho esta noite (já não o tenho feito há mais de uma semana). Significa muito vocês estarem comigo.

Sem título

2006-09-20T12:25:00.000-07:00

A noite cai e o medo volta... parece que é sempre com maior força. Só me apetece desligar a cabeça. Preciso de um esforço enorme para me preparar às aulas, mas prometi-me não me deixar assustar. Já houve ameaças de bomba a quase todos es edifícios da televisão e também notícia de estarem pensar em introduzirem recolher obrigatório. O PM negou tal afirmação. Estive há bocado a procura de uma coisa na minha mochila e dei com as bolotas que apanhamos na floresta com a Susana faz pouco mais que uma semana. Sentia-me tão completa nesse dia, tão cheia de paz, equilibrada, tão feliz da vida. Mal consegui engolir as lágrimas que me vieram aos olhos.

Que se lixe o medo e a angústia

2006-09-20T06:47:00.000-07:00

Estou de volta das minhas aulas empresariais, para continuar cá em casa. No caminho fiquei a pensar que vocês não se devem esquecer, que esta é apenas a minha versão da história... e eu no mínimo estou a tornar-me esquizofrénica, por isso vejam lá em que comentários confiam.

Hoje o caminho para o outro lado da cidade foi um martírio, mas sinceramente mais por causa das obras, do que de outra coisa qualquer. Tentei ler os olhos das pessoas no caminho. Às tantas já nem sei se é verdade ou não, mas eu vejo pessoas tristes, decepcionadas, amargas e assustadas. Deu-me logo vontade de lá armar uma revolução no transporte público a tentar explicar que não são três punhados de pessoas que vão conseguir que o medo seja parte do nosso dia a dia. Fiquei tão entusiasmada que pelos vistos já devia ter estado a ver-me como uma segunda Evita Perón... pois deixei o meu casaco de ganga favorito no eléctrico... Lá estava eu outra vez a pagar por ter-me armado espertinha, nem que tivesse sido apenas na imaginação.

No grande edifício central tudo estava calado. Ninguém fala nos acontecimentos, até deu-me a ideia de ter visto um filme qualquer na noite anterior, que ainda deixou a sua impressão lá na retaguarda dos meus pensamentos, com um sabor na boca de nem sei o que.

Como eu dou aulas de língua Inglesa, aquilo as maioria das vezes parece uma conversa de amigos. Só tenho três regras: eles fazerem os trabalhos de casa, estudarem regularmente e nunca falarem de política. Do resto já tenho discutido tudo: aborto, direitos dos animais, se é melhor ser rico ou famoso, e outras coisas mais e também menos importantes. Normalmente nos 10 primeiros minutos gosto de saber como eles estão, assim já temos a rotina, de falarem dos problemas. Hoje todas as turmas foram muito queridas. Ninguém falou em política, apenas nos sentimentos. Houve quem ontem tenha ficado a chorar a ver as notícias, quem hoje tenha cancelado a reunião com ex-colegas já marcada há um mês para chegar a casa antes de escurecer, mas a pergunta de todos foi como se haviam de sentir. Parece parvo, mas nem eu sei bem. Hoje até quase comecei a sentir raiva. Primeiro a pensar: com que direito pessoas destruem aquilo o que é nosso... meu, dos meus amigos, da cidade. Na segunda ocasião quando dois jovens com grandes manchas vermelhas a volta dos olhos (por causa das bombas de gás) apanharam o eléctrico. Apetecia-me dá-lhes um estalo, não para magoar, mas como se dá aos miúdos (até pareço uma maníaca a bater em crianças). Lá vá toda a minha teoria budista para o ar. Ainda bem que apanhei o sentimento nas orelhas logo quando ele apareceu... mesmo assim ainda tive uma boa briga comigo própria durante meia hora.... pelos menos não sou perigosa para os outros. :o)

É melhor eu calar o bico e arrumar as coisas para as aulas da tarde...

Que fique aqui toda a minha admiração e agradecimento `a aquelas pessoas que toda a madrugada e noite estiveram a limpar os destroços da rua. Já hoje de manhã nem vestígios ficaram dos acontecimentos, a não ser as janelas partidas. Como si se tivesse tratado apenas de um pesadelo. OBRIGADA!

...e continua...

2006-09-19T22:24:00.000-07:00

As principais avenidas, praças e pontos centrais da cidade foram atacados hoje a noite por seres tudo menos humanos a despedaçar tudo o que encontravam a caminho... montras, autocarros, caixotes de lixo. A cidade começou a sua rotina de manhã, e assim farei eu, mas sinceramente sinto-me vazia e perdida por dentro. O líder da oposição fala de confraternizar com o “povo” – ie. a horda que saiu as ruas hoje - e que só agora temos possibilidade de nós ver livre do governo... esqueceu de especificar: com esta autodestruição. Sem quiser falar mal de ninguém acho que os que estão lá acima precisam de psiquiatras, independentemente da cor do casaco... que eles as vezes parecem até ser acrobatas de o virarem tanto de dentro para fora a vice-versa.

Eu estou bem, mas gostava de ser uma miúda outra vez e sentar-me ao colo da minha mãe e acreditar no que ela diz, que tudo há de correr bem.

Posso ausentar-me para maiores espaços de tempo, pois faço questão de dar as minhas aulas e a minha mãe vem ca dormir.

Hei, conforme eu ouvi Portugal parece ter a visita de um outro tipo de furacão. Cuidem-se, com especial atenção aqueles que vão de comboio para o Porto. Beijinho e obrigada mais uma vez por todas as mensagens!

E as coisas pioram

2006-09-19T14:11:00.000-07:00

Por um lado um ministro cínico a falar na televisão a dizer nada vai mudar a sua posição, nem que percam as eleições municipais as restrições implementadas neste mês hão de diminuir. Por outro lado um líder de oposição com enorme sorriso na cara por as coisas correrem mal para o governo, dizendo para ninguém ficar em casa. Dois miúdos a lutar pelo mesmo areeiro, mas será que o povo estará suficientemente crescido?

Neste momento há mais de 10 mil pessoas só em Budapeste, em frente do Parlamento, já não falar das outras cidades. Tudo se está a preparar para o sábado...

2006-09-19T13:21:00.000-07:00

Nada melhor que um sorriso para afastar pensamentos obscuros...

2006-09-19T12:42:00.000-07:00

A minha mãe telefonou com uma voz tão preocupada que logo tive uma dor no estômago, com medo de saber o que tinha acontecido... e ouvi o sermão por eu continuar a tossir e ter dormido pouco os últimos dias... mães... que vivam iguazinhas mais cem anos. :o)

2006-09-19T09:20:00.000-07:00

Resolvi continuar o meu blog em português para vos agradecer o carinho e a preocupação.
Curiosamente “Reflexões” nasceu para pôr as coisas em ordem dentro de mim própria, mas
em português para ser partilhada com uma pessoa em particular. .. e também porque neste momento não me sinto bem a escrever em húngaro sobre os meus sentimentos. Neste momento até que aparentemente tudo esteja na mesma nas ruas, chegam notícias de pessoas serem agredidas por ler o jornal de um ou do outro partido. Tenho recebido mails de pessoas que eu tenho admirado, pensava conhecer... mails que desejam sangue... Simplesmente sinto-me perdida, acho que para mim as pessoas que me rodeiam tinham sempre a maior importância na vida, uma espécie de directriz... que agora parece cair abaixo. Vocês perguntaram se tinha medo. Neste momento acho que o que sinto é tristeza... e um medo também, porque uma grande manifestação da oposição foi organizada para o sábado. Tenho medo porque havendo eleições municipais dentro de pouco “tudo vale” e porque mágoas imaginárias e reais parecem cegar uma multidão de força desmedida. Tenho medo, porque quem está acima não parece ver o que está em jogo. Tenho medo, mas confio em nós, confio no juízo das pessoas, de este povo já não querer mais agressão, já fomos magoados inúmeras vezes na nossa história... só nos faltava virarmo-nos contra nós próprios.

2006-09-19T08:57:00.000-07:00

Reflexões

É impressionante como o mundo fica de pernas para o ar dum momento a outro.

Ao ver na televisão a cara das pessoas parecia estar num laboratório onde tentava descobrir a natureza humana.

Umas 8 mil pessoas estiveram ontem na praça em frente da TV estatal tentando entrar, penso que a maioria sem saber até porque.

Viam-se caras de todas as formas, reflectindo uma paleta de sentimentos impressionantes. Não sei dizer qual é que me surpreendeu mais.

Os jovens que riam às gargalhadas e estavam a curtir aquilo? Os que chegaram lá como turistas de terror tentando tirar as melhores fotos possíveis ou a gravar as cenas mais chocantes para depois as rever rodeados dum grupo de amigos? Qual será o prazer macabro que nos atrai ao sangue, a fragilidade do corpo humano, de observar o pior bem de perto como espectadores duma peça de teatro real...

Lembro-me da cara dos polícias desorientados, sem saber o que fazer, pois para cada um deles haviam no mínimo cem daqueles que os queriam magoar. Dum lado da porta casalinhos beijavam-se a uma distância segura e do outro lado pessoas assustadas a carregar feridos... como bichos encurralados num beco sem saída. Ambos os lados o mesmo povo... os responsáveis nem perto estavam, mas ninguém pareceu lembrar-se disso. Eles, guardados nas suas casa protegidas lá estavam... sentados confortáveis a pensar qual é a vantagem que poderiam tirar da situação.

Penso que uma das coisas que mais me dói como é possível odiar tanto, de destruir monumentos, arrasar com um edifício, ferir pessoas que não se conhecem, sentindo-se ridiculamente importantes... grandes... deixando sair os vermes do pior que existem dentro de nós. Como é possível pôr fogo a um carro que tinha pessoas lá dentro? Nem consigo imaginar os sentimentos das mães e esposas dos polícias que estavam cumprir o dever deles.

Sim, acho que é a falta de PENSAR, agir como animais que me choca... agir sem ver passado, presente e futuro, de se olharem a si próprios de fora. Empenharem-se com toda a força para fazer mal, sem saber porque, sem ter objectivos a frente...

Acalmei-me com as vozes na multidão de tentar acalmar alguns... de mudar, mas não magoar, não ferir... de haver sensatos também ali, que sabem que ninguém tem direito de tirar a dádiva da vida. Acalmei-me e adormeci, quando veio a manhã...

Vim descobrir que eles conseguiram entrar ao edifício saqueando tudo e que podiam, roubando os computadores, destruindo os moveis, documentos, cartas e comendo, bebendo, e fumando tudo que encontraram no bar interior, destruído por completo. Será que só agimos bem com medo de que os outros descubram quem somos na realidade? Em massa é perfeitamente aceitável roubar, tirar o que não é nosso, e destruir só para sentir-nos vivos, só porque temos a possibilidade de o fazer? Horda de zombeis que desenfreadamente vai ao extremo para sentir que existem. Gritos de auxilio talvez? Já não consigo sentir raiva, tristeza ou medo.... apenas pena, sem saber como ajudar ou mudar o olhar daqueles que ficaram gravados na minha memória.

Istenek és emberek

2006-07-24T11:12:00.000-07:00

Telefonon mesélte anyu, hogy Fred kutya csípőcsontja olyan katasztrofális állapotban van, hogy kétféle műtét választható neki, illetve ha nem teszünk semmit, akkor egy évem belül nem fog lábra állni. Ahogy jöttem át a városon azon gondolkodtam milyen hálás lehetek azért, hogy Fred az én kutyám volt, és társ életem egy szakaszán és milyen jól meg fogom írni majd anyuéknak e-mailben, hogy miért nincs okunk elkeseredni és csak békés és hálás gondolatokkal elengedni őt, ha az a legjobb megoldás. Eszembe jutottak M. L. szavai is azon a napon amikor egy temetésről jött haza és arról beszélt micsoda emberi nagyság kell ahhoz, hogy valaki mosolyogva engedje el a másikat a káprázat világából. Az is eszembe jutott, hogy mennyit változtam, milyen mély nyugalommal tudok szembenézni annak lehetséges eltávozásával, aki depressziós időszakomban is kikényszerített az ágyamból, hogy megsétáltassam, akinek a nyakát átfogva vészeltem át vélt magányos időszakomat. Emlékszem hányszor jöttem haza egy-egy lelkileg kifacsart nap után kifosztva hogy a „semmi sem számít, csak hogy hazajöttél” farkcsóválásra újra vigyorogni kezdjek. És én fel tudtam nőni lelkileg hogy fejet hajtsak és hagyjam, hogy „a dolgok menjenek a maguk útján”. Fél órával rá, hogy hazaértem úgy zokogtam mint egy kölyök és se bölcs, se érett, se megvilágosodott nem akartam lenni csak Varázsló-Isten aki egy intéssel eltünteti a kutyám összes fájdalmát és új csípőt ad neki.

A kiválasztottság átka

2006-07-10T12:42:00.000-07:00

Azt hiszem manókorban mindig attól féltem kiderül, hogy mégsem vagyok olyan különleges, mint ahogy a szüleim hiszik, mintha attól féltem volna, hogy lebukom, hogy csak egy átlagos kiscsaj vagyok, mint bárki más. Jó azóta kezdem érteni, hogy Nekik akkor is különleges leszek mindig, de egészen más okokból. Azt hiszem úgy huszonévesen egyszerre szerettem volna egészen megmutatni az egyéniségemet, hátha valaki különlegesnek tart és vigyáztam kínosan arra, nehogy kitűnjek a többiek közül.

A Szintézis táborban vettem egy nagy levegőt és elmeséltem a kiválasztottságról szóló álmomat és a hozzákapcsolódó vak rémületemet. Nem azért, hogy valóban kianalizáljuk (bár valóban az én álmomat is választotta a társaság, hogy megbeszéljük), hanem feladatként, hogy elmondjam. Nem is tudom mikor kezdett zavarni a „kiválasztottság” gondolata. Igazi tiszta rémülettel... Mostanra az egész téma nem érdekel, mindenki kiválasztott a maga módján, hiszen nem lehet véletlen, hogy ITT van és MOST.

A dolog ami miatt ezen mégis agyalni szoktam szintén a Szintézis táborral kapcsolatos. Olyan ez, mint egy ördöglakat, az ember eljátszadozik vele, keresi a megoldást, de igazából maga a megfejtés már nem fontos, csak az odavezető út.

Vannak emberek, akiket a társadalom, a gondolkodók, vagy fránya tudja ki és mi kikiált zseniféle csodalénynek, akikbe máshogylátás szorult. Olyan összefüggéseket látnak át, amit mi földi halandók, csak az elmondásuk után sejthetünk meg talán. Szent megszállottsággal haladnak a maguk hit és gondolatvilágában mintegy rendszerező elvet keresve a lét, gondolat vagy egyéb meg nem oldott síkok megzabolásához. T is ilyen. Előre ki kell jelentenem se őt, se a munkásságát nem ismerem túlságosan. (Mostanában az Egom nagyon lubickolhat, mert azt az időszakomat élem, amikor nem mások következtetését olvasom, hanem igyekszem ÉN megélni a dolgokat amik az utamba kerülnek). A hat nap alatt azt sikerült megsejtenem belőle, hogy van egy egészen egyedi gondolkodása. Azt hiszem talán második éjszaka iszonyú volt végignézni saját belső tusáját. A kiválasztottság, magány, elszigeteltség, őrület gondolatával való kéjes kacérkodás és még a jó ég tudja minek a viadalát véltem benne felfedezni. Fokozatosan változtak az érzéseim róla, a düh, a közöny, a sajnálat, a csodálat, a lenézés szélsőségei között. Nem igazán tudom, mennyire van egy több szellemi adottsággal rendelkező kivételes embernek (bár ki nem az?) másokat mint beszélő kellékeket használnia a saját kis vélt vagy valós drámájának az eljátszásához. Mintha minden és mindenki egy nagy színpad és kellék lenne, ami csak az ő kénye-kedve szolgálatára teremtődtek. Talán ez a mérhetetlen arrogancia zavart benne a legjobban – ugyanakkor képes percenként beledögleni a saját maga épített szigetelő korlátokba. Van benne valami szerethető mégis, bár nagyon nehéz volt leküzdenem magamban az érzést, hogy „megküzdjek” Vele, vagy egyszerűen felképeljem, ahogy egy taknyos kölyökkel szokás akivel végképp elszállt a ló. Lehet akik rálátnak mindig a Lényegre csak saját magukban nem látják meg azt?

Ego

2006-07-10T07:52:00.000-07:00

Reggel váltottam pár szót egy régi barátnővel és mesélte, hogy egy közös ismerősünkkel mennek nyaralni. Ennek a közös barátnak sajnos nagyon rossz állapotban van az édesapja, nincs sok remény arra, hogy meggyógyuljon. Ezután egy számomra szürreális beszélgetés következett.
Nem akarom részletezni. Nekem az volt az evidens, hogy Z otthon marad és megbeszélik mindazt ami egy emberi búcsút tesz lehetővé és fogja a kezét, hogy átsegítse a másik állapotba. Nekik az az evidens, hogy Z elmegy nyaralni, mert ennyit megérdemel két kisgyerek anyjaként és megpróbál egy kicsit kikapcsolódni. Nem is tudom mit éreztem egész nap, azt hiszem talán a döbbenet szó áll hozzá legközelebb.

Válaszok

2006-07-09T09:40:00.000-07:00

"I beg you…to have patience with everything unresolved in your heart and try to love the questions themselves as if they were locked rooms or books written in a foreign language. Don’t search for the answers, which could not be given you now, because you would not understand them. And the point is, to live everything. Live the questions now. Perhaps then, someday far in the future, you will gradually, without even noticing it, live your way into the answer"
Maria Rilke

Mintha maga az egész Szintézis Egyetemes félévemnek ez lenne a legfontosabb tanítása. Furcsa mennyi mindent indított el bennem az a hat hónap. Tulajdonképpen egy elég passzív állapot ott ücsörögni az irtó kényelmetlen széken és hallgatni csendben ahogy a "Nagyok" mesélnek, vezetnek vagy éppen osztják az észt. Persze azért megy a belső monológ rendesen, hiszen az ember nem győz "megvilágosodni", okosodni, no meg dühöngeni, hogy ugyan már miért nézik hülyének, ne tessék nekem megmondani mit gondoljak, amikor pusztán a saját gondolataimtól is néha tiszta káosz van a fejemben. A legjobban az tetszett, hogy pici ízelítőt kapott az ember mindenből, mintegy lehetséges étlap javaslat hogy jóllakjon az ember "lelke" - már ha van úgy elkülönülve bent ücsörögve valahol a sejtekben.
Sokszor kaptam magam azon, hogy néha nem az érdekelt mit mond valaki, hanem az, hogy ki mondja. Nem a név vagy az ismertségi indexe érdekelt, hiszen az "apróbbak" sokkal hitelesebbnek hatottak, hanem maga az ember. Nem szerettem azokat akik vették a bátorságot és megmondták az Igazat, valamiféle összetákolt nem létező létráról, hogy lenézhessenek ránk mérhetetlen nagyságukból. Amikor a valódi "szellemi több" alázattal párosul a másik emberrel szemben, akkor úgyis fejet hajtok és nincs szükség a katedra vagy a fiktív létra műmagasítására... Már pusztán P. J., D. A., és M. L. előadásai miatt érdemes volt elmenni.
Nem is erről akartam beszélni.
Szóval ott ültem én a Szintézis táborban és úgy döntöttem (kéretik nem kimosolyogni), hogy B. majd jól megadja nekem a válaszokat amik foglalkoztattak úgy nagyképűen az élet dolgairól, aggályaimat a Taoizmusról és a negatív tapasztalataimat a meditációról. Kész voltam szokásos tanári szerepemről lemondani és felfeküdni B. elé valamiféle lelki boncasztalra és gondterhelten elhümmögni vele a boncolás közben összeráncolt homlokkal, hogy majd felállítsa a diagnózist és egyben az utamat is a gyógyulásomhoz, azaz a "fejlődésemhez". Gondoltam ez úgy jár Szintézises tábor keretein belül automatikusan, ahogy kifizeti az ember a részvételi pénzecskét. ;o) B. persze ettől okosabb és se hümmögés, se homlok ráncolás vagy boncolás nem volt, sőt gyógymódot és válaszokat sem adott. Jól ott hagyott a pácban. Mint amikor rászánja magát az ember, hogy végre elbattyog a dokihoz, áll félig meztelenül, takargatva magát, kicsit megalázottan, megszégyenülve és a doki erre meg fogja magát, kisétál a rendelőből egy szó nélkül és hazamegy. Jujdenagyonmérgesvoltam. Csak sokkal később kezdtem el kapizsgálni, hogy ez volt "A" válaszom.

Kezdetek

2006-07-09T01:28:00.000-07:00

Egyszer egy kedves barátomnak, akinek évek óta olvasom blogját nagy lelkesedéssel azt mondtam, hogy sohasenem írnám le a gondolataimat a nyilvánosság elé. Úgy éreztem olyan lenne, mintha a lakásomról levenném a bejárati ajtót és az jönne be és azt hozna-vinne amit csak akar és akkor amikor akar. Megrémített a gondolat, hogy soha nem lennék én csak én magamnak és a nagy zűrzavarban, vagy éppen a zűrzavar hiányában elveszteném azt, hogy ki is vagyok tulajdonképpen. Mostanában döbbenek rá, hogy ez a nagy elzárkózás és álnyitottság pont egy jó módszer ahhoz, hogy ne kelljen szembesülnöm igazi énemmel. Na de kezdődjön a kaland, hello itt vagyok!